保育士の人間関係が新人でつらい時｜比べない工夫と相談相手の作り方

01新人の人間関係は、3つの相手との間でつらくなる

要点：新人がつらさを感じる相手は、主に複数担任の先輩、主任や園長、同期の3つです。相手によって、つらさの形も、取れる手立ても違います。

保育の職場は、ほかの仕事と比べても人との距離が近い職場です。同じ保育室で一日中、先輩と一緒に子どもを見て、同じ休憩室で食事をとり、行事の前には遅くまで一緒に準備をします。距離が近いぶん、うまくいっているときは心強く、ぎくしゃくしたときは逃げ場がありません。

書き出すときは、相手の名前よりも「場面」と「回数」を書きます。「先輩が怖い」ではなく、「降園後の片付けの時間に、やり方が違うと2回言われた」。こう書くと、つらさが特定の人の性格の問題なのか、手順が共有されていないという仕組みの問題なのかが見えやすくなります。

複数担任のクラスでは、「やり方のずれ」が人間関係に見える

乳児クラスのように複数の保育士で担任を組むクラスでは、着替えの順番、トイレに誘うタイミング、午睡の寝かしつけ方などが、先輩ごとに少しずつ違うことがあります。新人はどちらに合わせても、もう一方から注意されやすくなります。このとき「あの先輩に嫌われている」と感じがちですが、実際にはクラスの中で手順がそろっていないことが原因のこともあります。注意された場面を1〜2週間メモしておき、「〇〇の手順は、どちらに合わせればいいですか」とクラスのリーダーに確かめると、人の問題に見えていたものが、手順の問題として解決に向かうことがあります。

人間関係で悩むのは、新人に限ったことではない

東京都が保育士を対象に行った調査で、過去に保育士として働いていた人に辞めた理由を聞いたところ、最も多かったのは職場の人間関係でした^[1]。

経験を積んだ保育士でも、人間関係は仕事を続けるかどうかを左右する大きな理由です。新人のあなたがつらいと感じるのは、弱いからではなく、保育の職場で多くの人がつまずく場所に立っているからです。人間関係全般の悩みについては保育士の人間関係がつらいときの考え方でも詳しく扱っています。

02先輩と比較される、同期と比べてしまうときの考え方

要点：比べられる苦しさも、自分で比べてしまう苦しさも、条件の違う相手の「見えている一部分」だけを比べていることから生まれます。比べる相手を過去の自分に変えると、成長が見えるようになります。

「〇〇先生はもう一人で絵本を読めるのにね」「同期の△△さんは、ピアノで困っていないみたいだよ」。先輩にとっては軽い一言でも、言われた側には何日も残ります。そして、言われていない日でも、気がつくと自分から同期と比べるようになっていきます。

比べている中身を、表にしてみる

比べてしまうとき、私たちは相手の得意なところと、自分の苦手なところを並べがちです。けれども、担当クラスも、組んでいる先輩も、学校で学んだことも違う二人を、同じものさしで測ることはできません。

右の列は、すべて「過去の自分」との比べ方です。1か月前の自分にできなかったことが、今日できていれば、それは確かな成長です。週に1回、帰りの電車で「先週できなかったけれど、今週できたこと」を3つ書き出してみてください。3つ見つからない週があってもかまいません。1つでも書けたら、その週は前に進んでいます。

比較された言葉の受け止め方

先輩から比べられたときは、言葉の中から「次にやってほしいこと」だけを取り出すように受け止めます。「〇〇先生はもう一人でできるのに」なら、先輩が伝えたいのは「一人でできるようになってほしい」ということです。そのうえで、「一人でできるようになりたいので、来週一度だけ見ていてもらえますか」と返せると、比較の言葉が、教えてもらうきっかけに変わります。

それでも、比べる言葉が毎日のように続くなら、それは指導のやり方として適切とは言えません。比べられた日と言葉をメモに残し、主任など別の人に相談することも考えてください。

同期とうまくいかないとき

同期は、一番の味方にも、一番つらい比較相手にもなります。同期が先輩と仲よくしていると取り残された気持ちになり、同期の愚痴の聞き役になると自分の気持ちを話せなくなる。同期とうまくいかないと感じたら、無理に仲よくしようとせず、「仕事の情報だけは共有する関係」で十分だと考えてみてください。持ち物の連絡や行事の段取りを共有できていれば、仕事は回ります。気持ちを話す相手は、同期でなくてもかまいません。

学校の同級生のSNSと比べてしまうとき

別の園に就職した学生時代の友人が、SNSに楽しそうな保育の様子を載せている。それを見るたびに、自分の職場だけがつらいように感じることがあります。けれども、SNSに載るのは一日の中の一番いい瞬間です。友人も、投稿していない時間には同じように悩んでいるかもしれません。比べてつらくなる時期は、寝る前にSNSを開かないと決めるだけでも、気持ちの消耗はずいぶん減ります。友人と直接話す機会があれば、「最近どう？」と聞いてみてください。似たような悩みを抱えていたと分かり、ほっとすることも多いものです。

03相談しやすい関係は、1日1回の「小さな報告」から育てる

要点：相談しやすい関係は、困ったときに突然つくるものではなく、ふだんの短い報告の積み重ねで育ちます。職場の中に相談相手を一人決め、4週間かけて少しずつ関係を深めていきます。

新人が「相談しにくい」と感じるのは、話しかけるきっかけがないからです。いきなり「相談があるんですけど」と言うのは、誰にとっても勇気がいります。そこで、相談の前の段階として、毎日の短い報告から始めます。報告は、相手にとっても必要な情報なので、話しかける理由になります。

4週間という期間は目安です。相手の忙しさや性格によって、もっと早く打ち解けることも、時間がかかることもあります。焦らずに続けてください。

この手順の中で一番効くのは、お礼に「結果」を添えることです。教えた側にとって、自分の助言で子どもが変わったと聞けることはうれしいものです。それが続くと、相手のほうから「最近どう？」と声をかけてくれるようになります。

相談相手は、同じクラスの先輩でなくてもいい

同じクラスの先輩が一番怖い、という場合もあります。そのときは、隣のクラスの先輩や、看護師、栄養士、事務の職員など、少し離れた立場の人を相談相手に選んでもかまいません。クラスの外の人は、利害が少ないぶん、気持ちを話しやすいことがあります。質問のしかたで悩んでいる人は、質問しにくい職場での聞き方の工夫も参考にしてください。

休憩室で話せないときの、小さな工夫

休憩室で会話に入れないときは、無理に話題を探さなくても大丈夫です。お茶を入れるときに「いりますか」と一言かける、先輩が持ってきたお菓子に「ありがとうございます」と言う。それだけで、相手からは「話しかけていい人」に見えるようになります。会話は、相手が話しかけてくれたときに続けられれば十分です。

04主任や園長との関係は、面談と報告の場を味方にする

要点：主任や園長は、新人にとって評価される相手に見えがちです。ただ、日々の報告や面談の場を使えば、困っていることを伝える経路にもなります。話しかけるきっかけを、自分でつくっておくことが大切です。

主任や園長と話す機会は、思っているより限られています。日中は保育室にいないことも多く、新人から声をかけるのはためらわれます。そのため、困りごとが小さいうちに伝える機会を逃し、大きくなってから「なぜもっと早く言わなかったの」と言われてしまうことがあります。

面談の前に、伝えたいことを3行で書いておく

多くの園では、年度の途中や年度末に、主任や園長との面談があります。面談は、評価を受ける場であると同時に、困っていることや来年度の希望を伝えられる貴重な場です。緊張して言いたいことが言えなくなるのを防ぐために、前日までに伝えたいことを3行で書いておきましょう。

• 今、できるようになったこと（例：「1歳児の午睡の寝かしつけが一人でできるようになりました」）
• 今、困っていること（例：「クラスの中で着替えの手順が先生によって違い、迷うことがあります」）
• 来年度の希望（例：「もう一年、乳児クラスで経験を積みたいです」）

できるようになったことを最初に伝えると、困りごとも「頑張っている新人の相談」として受け止められやすくなります。

日々の報告は「結論から一言」で

主任に報告するときは、「〇〇くんが午前中に転んで、ひざをすりむきました。手当て済みで、お迎えのときにお母さんに伝えます」のように、何があったかと、どう対応したかを先に伝えます。短く結論から報告できる新人は、信頼されやすく、相談も聞いてもらいやすくなります。

05指導の範囲を超えたら、関係づくりではなく相談の問題

要点：仕事のやり方を具体的に指摘するのは指導です。しかし、人格を否定する言葉、無視、ほかの職員の前での繰り返しの叱責は、関係づくりの工夫で解決する問題ではありません。記録を残し、園の窓口や外の相談先につないでください。

職場のパワーハラスメントは、優越的な関係を背景とした言動で、業務上必要かつ相当な範囲を超え、働く環境が害されるもの、と定義されています。一方で、客観的にみて業務上必要かつ相当な範囲で行われる適正な指示や指導は、これに当たりません^[2]。新人が判断に迷うのは、この境目です。

事業主には、パワーハラスメントなどの相談に応じて適切に対応する体制を整える義務があり、相談したことを理由に解雇などの不利益な扱いをすることは禁止されています^[3]。園に相談窓口が決められているか、就業規則や掲示物で確かめてみてください。

相談する前に、記録を残しておく

誰に相談するにしても、記録があると話が具体的になります。日付と時間、場所、誰に何を言われたか、そのとき周りに誰がいたか、自分がどう感じてどうしたか。スマートフォンのメモでも、手帳でもかまいません。その日のうちに、事実と気持ちを分けて書いておくのがこつです。「つらかった」という気持ちだけでは伝わりにくいことも、「1週間で4回、子どもの前で大きな声で叱られた」と書けば、聞く側も状況を正しく受け止められます。

園の中で相談しにくい場合は、外の窓口もあります。労働局や労働基準監督署の中にある総合労働相談コーナーは、いじめや嫌がらせ、パワハラを含む労働問題の相談を無料・予約不要で受けています^[4]。夜間や土日に電話で相談したいときは、労働条件相談「ほっとライン」（0120-811-610）も使えます^[5]。パワハラの相談先はパワハラを受けたときの相談先で詳しく紹介しています。

06相談事例：比べられる毎日から、話せる人が2人できるまで

要点：同期と比べられ続けてつらくなった新人が、比べる軸を変え、報告から関係を育てたモデルケースです。関係が改善した部分と、変わらなかった部分の両方を追ってみてください。

07全員とうまくやる必要はない：最後に伝えたい2つのこと

要点：職場には、どれだけ工夫しても合わない人がいます。全員と仲よくすることを目標にしなくていいこと、そして、人間関係を理由に環境を変えるのは逃げではないこと。この2つを覚えておいてください。

1. 目標は「仲よし」ではなく「仕事が回る関係」

職場の人間関係で目指すのは、全員と仲よくなることではありません。必要な情報が届き、困ったときに一人には相談できる。それが保てていれば、仕事は十分に回ります。合わない先輩とは、挨拶と報告をきちんとしたうえで、それ以上の距離を縮めようとしなくてもかまいません。苦手な人に好かれようと努力するより、話せる人との関係を大事にするほうが、毎日のエネルギーを守れます。職員が入れ替わる年度の変わり目には、関係の形も変わることがあります。

2. 人間関係で職場を変えるのは、逃げではない

関係づくりを続けても変わらない相手もいます。そのときに、異動を希望したり、職場を変えたりするのは、自分と子どもを守るための判断です。同じ法人の中で園を変える方法もあり、伝え方は人間関係を理由に異動を希望するときの伝え方にまとめています。人間関係以外のつらさも重なっていると感じたら、新人のつらさ全体を整理した新人保育士がつらいときの判断基準も読んでみてください。

園の外の誰かに話して整理したいときは、ほいくの相談室も使えます。転職を前提にしない相談も受け付けているので、職場の中に話せる人がまだいないときの、最初の一人として使ってもらえたらと考えています。

よくある質問